Воспитание детей по Ведам

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 09 июл 2013, 09:01

Как мы обижаем своих детей?

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».
Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1.Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Re: Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 09 июл 2013, 09:04

~Не лишайте ребенка детства~

А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.

Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.

Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:

«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»

Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.

Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:

«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»

Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.

Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?

«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»

Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.

Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.

Как будто взрослая позиция в семье – это шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.

Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….

Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол. Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….

И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.

Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом. Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.

Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.

Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.

Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года, складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.

Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.

Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?

Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.

Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.

Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.

И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….

Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо. Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!

Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит. Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!

И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.

Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное. Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.

Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени! Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.

А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.

В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.

~Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!» - уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях
~Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными….
~Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков
Удачи вам на этом пути!

Ольга Валяева – valyaeva.ru
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Re: Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 09 июл 2013, 09:06

Советы по воспитанию девочки..

✿ Нельзя сомневаться в красоте дочек. «Мама, я красивая?» - «Лучшая!» Папа должен сам, лично дарить дочке украшения, одевать ее, говорить: «Какая ты у меня прелесть!» Папа - первый мужчина в жизни девочки. От того, как сложатся их отношения, зависит ее дальнейшая жизнь. Будет ли девочка любить и ценить себя? Будет ли она чувствовать себя защищенной с будущим мужем? Какую роль она будет играть в свей семье? Зависит от отношений с отцом. Если папа выражает любовь к дочке, делает ей подарки, говорит комплименты, у нее не будет комплексов. Она будет уверенная, знающая себе цену, женщина. Детство играет огромную роль в психических установках.

✿ Девочку с детства надо учить не играться с куклами, а учить воспитывать, так как она будущая мать. То есть, обычно, девочки сами по себе играются. Да? Их никто не учит, как надо поступать правильно. Лучше всего играть с ней в такие игры, которые будут подготавливать ее к будущему материнству. Нужно обучать ее стать матерью и хорошей женой.

✿ Девочкой надо восхищаться, а не хвалить за сделанное. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

✿ Отец должен защищать дочку. В ведические времена женщина всегда находилась под защитой, сначала под защитой отца и братьев, затем под защитой мужа. Это делало ее ум очень спокойным и позволяло сосредоточить все свои силы, свой разум, на служении семье, на духовном совершенствовании и самой себя, и членов семьи. Общество было построено таким образом, чтобы женщина всю жизнь оставалась целомудренной. Целомудренная женщина способна родить и воспитать очень хороших, достойных детей. А когда общество состоит из достойных граждан, естественно, оно живет благополучно и счастливо.

✿ Строгость в адрес девочки недопустима, ее нельзя наказывать. Девочку нужно воспитывать очень мягко. Ей нужно давать знание о ее Божественной природе. Девочки неосознанно с детства склонны проявлять свою божественную природу: они послушнее мальчиков, лучше учатся, стараются создавать вокруг себя красоту и гармонию, заботливы и добры, всё это нужно в девочке поощрять, тогда она вырастит настоящей женщиной.

✿ При воспитании девочке нужно давать повышенную долю заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищенной, тем более счастлива она будет в жизни. Женское счастье - в послушании, в следовании за мужем, в том, чтобы быть под защитой, под покровительством.

(с) Мария Мавэла
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Re: Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 21 ноя 2013, 16:20

Есть известный труд, называется «Нитьяшастра» – это свод знаний, как бы моральный кодекс ведического человека. В одном четверостишии вся педагогическая поэма, это не Макаренко, это поэма Чинаки Пандита в четырех строчках.

Итак, принцип следующий: до 5 лет ребенок должен баловаться, т. е. его должно баловать. До 5 лет время посвящается играм и свободному времяпровождению, совершенно никаких ограничений. После 5 лет могут быть применимы самые строгие методы воспитания. С 5 до 13 начинается период родительского террора, мягко говоря. И далее после 16 лет устанавливаются дружеские отношения, вы можете только дружить, такая цепочка.


Принципы воспитания детей до 5 лет

Итак, баловаться означает, что ребенок может делать то, что хочет. Но все время есть кто-то, кто за ним присматривает, т. е. эта проблема, о которой мы говорили. Как можно позволить ребенку делать то, что он хочет без того, чтобы не было жертвы разрушений, ведический принцип.

Есть только один принцип. Это всякий раз, когда он пытается сделать что-то разрушительное или вредное, опасное, нужно, чтобы был менеджер, женщина-менеджер, которая быстро изобретет альтернативу того развлечения, которое он сам пытается себе придумать. Это требует очень большого напряжения, чтобы все время ребенка занимать, поэтому мы говорим, что в наших условиях женщины, которые так пытаются себя вести – герои.

Я видел таких женщин. Правда такая женщина не была профессиональна занята, это была, гувернантка, воспитательница, няня малышей с двух до 5 лет. И я видел ее в действии. Правда, она работает всего два дня в неделю, этим объясняется, что она находит силы это делать, но это высший пилотаж. Вся ее работа сводится к тому, как отвлечь внимание ребенка от одного и обратить его на другое. Или отвлечь вообще и сделать то, что нужно.

Главное задействовать интерес. Это требует огромной концентрации на ситуации, на ребенке. Невозможно отвлекаться, как-то параллельно это делать, Пятилетние дети этого не дают, вы знаете. Невозможно что-то делать и параллельно с ним как-то, он требует тебя всего. Поэтому одна женщина не справится с этим, это факт.

У ребенка нет системы оценок, что правильно и что неправильно. Очень важно понять, что до 5 лет не включен разум, чтобы наводить связи между, например, усилием родителей, тяжелый труд родителей, денежный эквивалент зарплаты и купленный DVD-проигрыватель. Поэтому, когда мать его лупит за то, что он засунул туда свою погремушку или попытался засунуть бутерброд в DVD-проигрыватель, он не понимает, что происходит. Нет связи, поймите, это только взрослый эгоизм навязывает нам идею о том, что поймет. Понимает ведь, все понимает. Не понимает связей, нет логических связей.

У ребенка до 5 лет в основном правое полушарие активно, т. е. он живет реальностью. Что видит, то и берет. Что ему интересно, то он и делает, у него нет мостиков логических. Все происходит сейчас, все происходит в настоящем. Они могут помнить что-то, что было вчера. Помнишь, как мы гуляли с тобой. Но в принципе, их ум сосредоточен на настоящем. Поэтому он не связывает «меня побили, потому что сломан DVD-проигрыватель, потому что большие деньги, потому что папа долго трудился и т. д.». Этих цепочек нет, и вы можете не пытаться даже добиться понимания в этом.

До 5 лет просто нечему понять. Не включен физиологический ресурс, не развились центры, которые отвечают за логические такие цепочки. После 5 лет включаются, развиваются, так же как вырастают коренные зубы, вырастают центры в головном мозге, которые отвечают за логические цепочки. И только после 13 вырастают те, которые отвечают за абстрактное мышление, поэтому это проблема детей, у которых с точными науками трудности. Не смейте насиловать детей алгеброй, геометрией, если они не могут понять, надо дать им время. Они поймут это.

Если ребенку начать запихивать, это все равно, что заставить, извиняюсь, заниматься сексом пятилетнего ребенка. Нету, нечем, нет этого ресурса в теле. Но система требует, чем вот опасно всеобщее образование. Оно не считается с особенностями развития детей, что в 7-8 классе все должны понять алгебру. Что значит, все должны понять?

Часть начинает понимать, а часть начинает ненавидеть и алгебру, и тех, кто им ее преподает. А чем еще на насилие можно отреагировать, кроме как ненавистью? В 14 лет он бы понял, просто чуть позже развитие этих центров, если ребенок здоровый. Понял бы, если бы было терпение, и не гнали бы по программе просто напросто.

Я со своим сыном наблюдал это. Ему 13 лет. Говорит, папа, то, что я смотрел, как баран на новые ворота, на формулы эти в прошлом году, сейчас понятны стали. Он сам мне говорит, не понял, что произошло. Да ничего не произошло, просто физиологически созрело, развились те области головного мозга, которые отвечают за эти функции абстрактного мышления.

Точно так же до 5 лет нечего строить логические цепочки. Они в вашей голове, естественно, сложены. В голове ребенка нет. Единственная цепочка, которая работает: бьют – значит не любят. Единственная система, которая работает: бьют, наказывают, ограничивают – значит не любят. Единственное, что он понимает: любят или не любят.

Я убеждал своих знакомых в этом. Семья у них два мальчика, 3 и 2 года. В конце концов, родители не выдержали, наказали его за то, что старший бил, очень опасно себя вел по отношению к младшему. Отец не выдержал и отлупил его, взял ремень и так ударил его. Разумеется, он расплакался. Помня мои слова, я им говорил, вы попробуйте спросить потом, он понял вообще, за что. И он говорит, ты понял, за что тебя наказали? Понял за что папа тебя бил? Он говорит, понял. За что тебя наказали? Я больше не буду плакать. Нормально? Нормальная цепочка, здоровая? Т. е. насколько он смог построить мостики, в его сознании отложилось, что его били за то, что он плакал, а плакал, потому что били. Вот так воспитывайте дальше, и надейтесь, что получится здоровый эмоционально ребенок.

Руслан Нарушевич, из лекции «Как найти общий язык с ребенком?»
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Re: Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 21 ноя 2013, 16:22

Самое страшное воспитание детей до 5 лет. Почему матери в ужасе, когда они слышат, что до 5 лет нельзя отдавать ребенка в садик, что ему нужно общение в доме? Потому что они отлично знают, что это такое. Хорошо если ребенок, где посадил, как это говорят, там и забрал. Но если у него пропеллер в одном месте, просто есть по типу темперамента дети такие. Что делать, если он минуту спокойно не сидит? У кого есть такие дети? 24 часа в сутки пропеллер крутится все время. Это реальность.

Был эксперимент поставлен учеными: чемпиона олимпийских игр по легкой атлетике – бег с барьерами, прыжки с шестом, длинная дистанция – закрыли в испытательную комнату со всякими разными приспособлениями – лазелки, лесенки, подушки, батуты – и сказали, ваше задание продержаться три часа здесь, делая все то, что делает вот этот 4-хлетний малыш. Все, что он делает, вы должны повторять, это наше условие. Через 2 часа чемпион олимпийских игр стал стучаться в дверь. Выпустите меня отсюда. Т. е. он не выдержал условий теста, три часа он не выдержал, у него не хватило спортивной мощи.

Ребенок действует на других энергиях. Его энергия праны более чистая. Она менее осквернена, поэтому у него огромный потенциал подвижности. Стало быть, подвижность означает риск, он может влезть в розетку, он может забежать на кухню, он может обо что-то удариться. Лестница в доме – большая проблема, т. е. это шок, постоянно предшоковое состояние, стрессовое состояние для женщины. Куда он еще пойдет, чего он еще на себя выльет, что он еще куда засунет. Постоянно в шоковом состоянии.

В ведической семье это было исключено, график там участников воспитания детей мог быть 5-7, фактически вокруг одного ребенка могло быть 5, 6, 7 женщин круглые сутки, не было проблем совершенно. Поэтому женщина не напрягалась, она знала, что если какая-то ситуация, надо куда-то отойти, мужчинам трудно понять это, если не погрузиться, не задуматься, не представить это.

Даже имея ребенка, мужчине все равно трудно понять, что когда женщина одна дома, выйти в туалет она даже не может. Элементарно просто зайти в туалет она не может, потому что она не знает, куда он за это время влезет, что он схватит, к чему присоединит и во что включит. Не говоря уже, заболеет, лечь поболеть, немножко почитать, пожелать всем счастья. «Я желаю всем счастья! Ты куда? Я желаю всем счастья». Можно, конечно, так. Это особенная медитация.

Руслан Нарушевич, из лекции «Как найти общий язык с ребенком»
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Главный администратор
Аватара пользователя
Сообщения: 6302
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 12:50
Колоды Таро: Таро РУ, Манара, Ошо, Магия наслаждений, Черный гримуар, Гномики, Руны, Романтическое таро, Таро Ангелов, Таро Шерлока Холмса, оракул Богатсва и др
Луч миссии: Жрица
Подлуч: Дьявол

Re: Воспитание детей по Ведам

Сообщение marika » 21 ноя 2013, 16:25

Ошибка воспитания

Ребенок – это индивидуальность, и нам она не принадлежит. Это первая ошибка, которую совершают родители. Они начинают считать, что это моя собственность. Сохранение индивидуальных отношений – это самое важное, что может быть при воспитании детей. Все остальное по большому счету не имеет значения. То есть нам нужно сохранить личностные отношения с ребенком. В таком случае мы можем рассчитывать на нормальные взаимоотношения.

Концепция «он мой» всегда порождает эго. И если он мой, то тогда мы позволяем себе оскорблять этого человека. В чем это проявляется? Если вы посмотрите, как многие родители общаются с детьми, вы увидите, что они просто не уважают их как личность. Они считают, что дети глупые и недостойные уважительного отношения. Заметили? Кричат на них, как с собакой разговаривают и так далее. Итак, «он мой» рождает эго.

Правило – никогда нельзя оскорблять ребенка. У родителей не должны звучать такие слова, типа «яйца курицу не учат». Почему родители не могут услышать своего ребенка? Потому что яйца курицу не учат. Видите? Это означает, что она не уважает его как личность изначально. «Я твоя мать или твой отец, ты должен делать так, как я говорю. Я говорю, все. Больше ты ни на что не способен. Я не хочу ничего знать, что ты там думаешь. Ты мой ребенок, ты мой раб, и ты не имеешь права на думанье».

Таким образом, «мой ребенок всегда меня должен наслаждать». А если нет, то подавление. Вот эта концепция «он мой» дает желание играть, играться этим ребенком. Это возникает с самого детства, когда девочка покупает себе пупсика, она уже им играется. Эту же концепцию она переносит на живого ребенка. И по большому счету, это не очень хорошие игры в ребенка. Если он играет, ребенок, девочка в ребенка, ее нужно обучать, как правильно относиться к дитю.

То есть, вы заметьте, что многие дети даже имеют зверюшек дома, и они к ним относятся как к игрушке. У них нет понимания, что это живое существо, что ему требуется еда, вода, свобода, он хочет бегать, двигаться, жить. «Нет, он моя игрушка, это мой хорек, допустим, или ежик, он сидит в этой клетке, я хочу, чтобы он там сидел. Он забавно двигает носиком, очень так красиво пищит. Мне нравится, как он умывается» и так далее. То есть идет наслаждение. И если с детства такое отношение к жизни, отношение к жизни другой личности, то потом это переносится и на детей.

То же самое – «ты моя игрушка, и я с тобой играю», и это приводит к деградации отношений. Ребенок становится ничто, он ничто для родителей. Таким образом, когда он ничто, дети начинают с возрастом все больше буйства. И вот с этого момента начинается сопротивление. Они начинают сопротивляться. И родителей это очень сильно смущает. «Как же так? Он, оказывается, чувства проявляет, личность какую-то. Он не может проявлять никаких чувств, он мой. Мое. Я его породил». И начинается подавление его личностного достоинства. Этот тип отношений возникает от непонимания.

Руслан Нарушевич
Регистрация на форуме писать сюда - marikatarot@gmail.com
Я в контакте - http://vk.com/marikatarot
Я в фейсбуке https://www.facebook.com/marikatarot
Я не всегда могу ответить в темах ТРАКТОВОК - пожалуйста, помогайте друг другу понять расклады и карты. Это же форум - обсуждение и личные мысли ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :)

Услуги по Таро не оказываю.

Вернуться в Ведическая семья

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0